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| ¿Se imaginan el fin del mundo....?, ¿se imaginan el fin del mundo con un Noé chileno? |
Llegamos
al final del 2012, año en que los mismos de siempre, los Salfate y los demás
huevones perseguidos por las conspiraciones, creían que era el final de los
tiempos. Afortunadamente, en la vida no todo es seriedad sino que debe haber algo de diversión.
Por
eso, supongamos que ha llegado el final de los tiempos decretado por el buen
creador quien elige como el nuevo Noé a un chileno común y corriente, sin
parientes en el aparato gubernamental ni político ni económico. Es decir, un
chileno sin pitutos ni arbolitos que le den sombra...un fantasma social.
Así,
el Señor le habló a ese supuesto Noé y le dijo:
- Huevón, dentro de 6 meses haré llover
cuarenta días y cuarenta noches, hasta que la tierra sea cubierta de agua y todos
los políticos y la gente mala será destruida…Pero…quiero salvar a los buenos, a
los comunes y corrientes, además, de a dos criaturas de cada especie viviente
en el planeta…Te ordeno, entonces, que construyas un Arca…
Y,
entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras
tembloroso Noé solo atinaba a decir:
- Ok, mi Señor, Ok, Ok...(nuestro Noé había hecho esos cursos del gobierno para mejorar el inglés).
E
insistió Dios:
- Seis meses y comenzará a llover - tronó el
Señor - más te vale, huevón, tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar
por el resto de tu vida…!
Pasados
los seis meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. Y se le
ocurrió al buen Señor asomarse por entre los negros nubarrones para ver cómo
iba su obra y ver a Noé. Miró en el patio de su casa, pero, no vio ningún Arca.
- Putas huevón...¿y dónde está el Arca?- preguntó enojado, echando chispas por los ojos.
- Perdóname, Señor - suplico el pobre hombre -
hice lo que pude, pero encontré puros problemas…Todo empezó, al tener que
obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un
arquitecto más sinvergüenza que la cresta,
porque las Arcas no entraban en la ley del mono…
- ¿?.
- …Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad
contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una
parrillada en mi casa. Entre tanto, los vecinos se quejaron que yo estaba
construyendo el Arca en una zona residencial, y que no podían dormir por el
ruido de la construcción…En eso perdí varios días hueveando en la Municipalidad…Además, al no contar con un
poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la
comparecencia de 2 testigos, se me complicó aún más todos los tramites que a
continuación le explico…
- ¡!
- …Con el Servicio de Impuestos Internos fue
otro tremendo hueveo, perdonando la expresión, ya que por tratarse de un
proyecto de gran magnitud, no nos quisieron registrar como EIRL, PYME, Taller
Artesanal, Pequeño astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro,
sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial, emitir millones de
acciones, y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje, con
el respectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en los
laberintos del mismo SII (menos mal que los huevones no me pidieron cobrador
automático)…
- ¿?
- …Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una
notificación del SII por una deuda con multas y recargos por efectuar el
trámite fuera de plazo. Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que
tuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobre giro y tirarle unos cheques
a un prestamista (que, el muy maraco me los tiró antes de la fecha). Pero el
principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricar el Arca,
pues la CONAMA
no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran
ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron
si era huevón, o esta era el comienzo de la nueva campaña de la Bachelet o la
Vallejo...
- ¿?
- …Entonces aparecieron los de la CUT que apoyados por la
ministra del trabajo, Matthei, que me exigieron dar empleo a 1.000 huevones cesantes
sin especialización alguna, a los que tuvimos que capacitar a la carrera...Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada
especie y tropecé con el SAG, los zoológicos y la CONAMA, que me obligaron a
llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos…
- ¿?
- Y cuando parecía que todo estaba bien, me
salieron al camino los huevones de la Fundación Animalista y otros más de Conservación
Ecológica, los comunachos del Green Peace, me demandó Douglas Tompkins por
apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin
pescar ni un solo bicho. También me pidieron la elaboración de un estudio de
impacto ambiental en la zona y en el país…
- ¿?
- …Después de entregar más de 25 kg . de papel firmados y
legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación porque
faltaba mi estado de situación, y el financiamiento CORFO, el que tenía que ser
aprobado por un banco…Pero, con la mansa cagaíta que tenía en DICOM, con los
cheques del prestamista, no me lo aprobaron. Para poder darles de comer a los
animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de
Salud el permiso correspondiente para la manipulación de alimentos, quedando
pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.
Junto a ello, tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los
animales, con su huella digital...
- ¿?
- …Imagínate el manso carnet que tuve que
hacerle a la culebra, ocho carnets para el pulpo y la foto de la jirafa salía
más cara que una campaña presidencial. La ONEMI , por su parte, me pidió un plano de la zona
que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahí terminaron por
mandarme a la chucha por loco. La Gobernación Marítima
exigió que al Arca se le sacara una matricula como transporte naviero para
poder navegar por las costas y canales de Chile y Aguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo
que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado, así como su
verificación, a pesar de no tener motor…
- ¿?
- …Por último, los tiras me hicieron un
allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado
avanzar en la construcción del Arca…
- ¿?
- …Finalmente, unos huevones bien dateados me
dijeron que cuando llegara la Bachelet y, gracias a su popularidad, a fin de
año se me acabarían los problemas…pero, ¡esta señora dejó todo para marzo como
cualquier chileno!....
- ¿Y Piñera…hizo algo? –preguntó el Señor.
- Al final, le solicité una reunión a Piñera
para destrabar todo, pero el huevón me dijo que la idea era buena pero que como
no se le había ocurrido a él, no le veía ninguna posibilidad…Así está la cosa
del Arca…¿nos puede dar un plazo adicional?
Apenas
Noé terminó de hablar, el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco
iris iluminó el firmamento. Entonces Noé preguntó esperanzado:
- ¿Quiere esto decir, Señor, que nos va a dar
un plazo adicional y no vas a destruir la tierra?
- ¡Pa’que, huevón! -respondió Dios- ¡Si los gobiernos
de la Concertación y Piñera ya se están encargando de esto!
PANORAMA Liberal
Domingo 30 Diciembre 2012
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